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老公说是为我好?我总是反复想起被伤害而难以释怀

   日期:2021-12-01     来源:情感百科    作者:情感课堂    浏览:413    

上周四下午放学的时候,女儿班上有两个同学因为口角,女孩用手中竖笛打男孩,男孩顺手用手中饭盒打女孩的头,结果打出血了。老师赶紧制止,并通知家长送附近医院,医院经过包扎,还做了头部核磁共振,没有发现有脑震荡这些。不过女孩家长说女孩现在头晕、呕吐等,已经三天没有去上学了。同时认为老师有很大的责任,周五女孩家长还报警了,要求学校承担责任,要男孩家长保证这个女孩以后不会有什么问题,还要承担精神损失费等。现在问题是,这个女孩的头上有一条口,也在愈合中,家长天天让她在床上躺着,也不让她学习,说女儿头晕,很多同班同学的家长想劝她妈妈让孩子上学,她说是孩子不去,因为头晕。这个家长要求学校要保证以后孩子在学校不受任何的欺负……请大家出出主意,怎么办才好?

首先我患有抑郁症,厌食,胃病风湿。平常经常出现贫血 喘不过气 快要晕厥 胸口闷的情况。其次抑郁症跟厌食有两年,我瘦到了73斤,胃病跟风湿有六年之久都是慢性。现在我没能力去治疗 我还小 我不想成为这个家庭的负担 。我也拒绝所有人的好意,请问,。

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心里事多,有些郁闷,有些神经衰弱现在有些厌学其实我一开始成绩挺好的班里10几名左右,现在对学习没了自信,也总是独来独往很孤独,我该怎么办?

两口子,妻子生病了,是小病,老公刚开始还陪老婆看病,后来时间一长,他不想给看不想让花他的钱。这样的夫妻有感情吗?

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家里有事,有和男朋友的约会,领导找我交谈。还有其他处理方法吗。

经过朋友介绍认识了男友,他是公务员,感觉脾气性格有些强势,对我态度脾气总体不错,由于我们暂时异地,而且我近期准备一个面试,之前商量六月份我面试完,见面。在网上聊了三四个月左右,前期感觉他对我比较热情,对我的需求感很高。但是渐渐的感觉他对我不是那么热情了,找我频率不是很高了,然后我就十分没有安全感,也不知道是什么原因,可能是他前期提出见面,我说还不够了解,等我笔试面试完见面吧,我也不想被见面影响考试的情绪。可能会质问他为什么有时间也不找我,他也都包容了我,可能后期我还是对他不是很放心,有几次给他发语音,他都占线,我就很生气,怀疑他有别人。然后我态度也不是很好。之前他也都包容了我,我在意的点是之前都陪我语音连麦很久,现在有时间也不陪我,我就很不安,然后就跟他有争吵,最近一次争吵他直接提出了不联系,说我俩性格不合适,受不了我了,我就很诧异,没想到在他心中对我怨念那么深,我坦诚的问了他原因,他也没有明说只是说跟我相处起来不舒服,说我俩性格不合适。说本来想等到我考完试再说,现在看我步步紧逼,只好说了。然后我就很崩溃,考试要临近了,压力很大,再加上他提出分手,我情绪很低落,十分影响我准备面试。我昨晚好好的跟他谈了谈,也坦承说感觉他人比较好,我自己有很多做的不好的地方,对他不够信任,但是感觉他态度好像很坚决,就是感觉我俩不合适。我又真诚的说了说,希望他能给我次机会,他说性格这东西很难改,而且说我不是那种能在她情绪不好时候陪伴开导他的人,我说你从来没有沟通过这个问题,他说我太忙了也不想给我太多负能量。我见他态度还是很坚决,我就提了提前男友,又来找我聊了,我说我并没有想跟前男友继续下去,感觉不合适,并且伤我太深。也不知道是不是因为我提了前男友对他有所刺激,还是我一直墨迹,让他有点松口,答应说都给彼此一个机会,他说不想影响我考试,我说希望他不是因为怕影响我考试而暂时欺骗我,我说希望最后我们结果是好的,希望他能给我保证,但是他说我这是道德绑架他,我只好说不强求他怎样,只求他能不以之前的眼光看我,我也会有所改变,他答应了。但是我心里很不安,还是感觉他只是为了不影响我考试而暂时这样说,我问他那这到考试期间的相处还是像之前恋人那样相处吗,他说可以。但是我还是感觉很不安,因为昨晚谈话中他好几次提到我们性格不合适,你改变不了,说他心里有隔阂,我本来想考完试再跟你说。所以总感觉等考完后,他还是这样结果回答我。而且老师,我想问您,我现在应该跟他怎样相处呢,看过网上一些说法,说现在对方已经对你怨念很深了,我就不要过多暴露需求感,不要总是找他,而且感觉他现在也不太会总动找我,对我有点躲吧,但是我找他还是会正常的回复。所以老师很想请教您我应该怎样跟他相处呢,面对他不主动,跟之前不一样的行为,我该怎么办呢,十分感谢老师,谢谢您诚恳的回复。我31岁,从小家庭幸福,氛围轻松,父母感情和睦,父亲高中毕业经商,非常孝顺,心胸开阔为人和善,善于交谈并提出高质量的处事意见建议,交友广泛。奶奶在世的时候,父亲每晚睡前都会去给奶奶道晚安,摸摸火炕的温度。母亲主要持家,期间也有帮父亲打理生意,她性格偏冷不善于表达,爱使小性子,但他们能相互让步包容相濡以沫。哥哥大我五岁,从小就是小大人,听话懂事又稳重,对我如父如兄严厉疼爱,小时候我哥凶起来会有点害怕,只能乖乖服从他的指令,但他也会在我睡着的时候背着我送去奶奶房间。小时候因为贪玩学习成绩起伏较大,还好基本没有致命的影响升学,不过在各种活动中始终处于耀眼的那个。青少年时期性格外向,开朗阳光,偶尔会有点任性,内心单纯善良,思想有点比同龄人幼稚,尤其爱猫,在同学眼里我始终自信而高傲,充满优越感,或许当时内心真的是有点自负的。自己从小被父亲视为掌上明珠,会取各种昵称,每次外出回来第一件事就是抱起我,大概持续到七岁左右,在我整个成长过程中,父亲给了我无尽的宠爱,同时也寄予了很高的期望,家人闲聊时经常会设想我的未来,当然是优秀智慧的样子,经常指着电视里面记者主持假设我,父亲开朗自信的笑声至今记忆犹新。父亲掖是不怒自威型,虽然给予我们无尽的爱,同时也有很严格的生活规范和行为要求,作息规律,长幼有序,出必告反必面,分担家务,做自己力所能及的事情等等,行为举止各个方面,家长的权利不容否定,所以我们对父母从不说不,当然他们也没要求我们做什么过分的事情,有时候犯懒,拖拖拉拉最终还是要做。我22岁大学毕业,23岁参加工作并结婚,25岁因前夫问题相继流产两次,26岁经过太多努力儿子出生,30岁带着孩子离异。期间我21岁时父亲突然病逝,家庭遭受着巨大的冲击,母亲无法走出悲痛,也无法承担起家庭重担,瞬间苍老,情绪易悲易怒,敏感多变,这个时候母亲需要以我为支撑给予她依靠,在我婚后哥哥就接母亲去了其他的城市,虽然母亲特别留恋我,舍不得我,但生活还要继续。我大学毕业在实习期间遇见前夫,他是初中老师大我五岁,看起来精干为人实在,他开始追求我,而我也依赖他也认为爱他,即使恋爱不久就开始产生矛盾,而我为避免留言,并坚定的认为他只是敏感自卑,只要我真心对他,他就会爱上我,在婚姻中我开始无底线的迁就忍让,生活起居职业规划,我承担了所有,对他无比包容付出了我的一切,过程中也一起吃过好多不曾想的苦。他父母文盲世代农民,家庭穷困精神贫乏,在我看来一切都是那么随心所欲毫无章法,起初我有努力去改变去影响,也真心的对待他的亲人。但是他的家人目光短浅又无知,儿子的学业和工作给他们带来了无上的满足和荣耀(当然那会儿还不懂这些),只是觉得他们瞧不起我总是嘲笑我,觉得是我硬追着他们儿子。而他性格外表看似开朗,实则敏感自卑又孤傲,他在婚姻中始终用沉默和无视蔑视来对抗我的所有行为,他不会主动找我说话,也从不会及时回应我的呼唤或者疑问,无尽的否定和打击,他在心里深深的否定着我的一切。无论我试图语言沟通还是哭闹要挟,他始终沉默,沉默一再升级,有孩子后开始间断性无性婚姻,基本每年不超过五次,在我试图主动缓和的时候,那种被深深厌恶的甩开,刺痛我最后的神经,最久的沉默是从2017年的3月份到11月份,将近一年的时间,心似乎一下空了,什么都没有了,他的一切都与我无关了,只求安稳。这时前夫可能也有了感觉,要抓不住我了,他表现出了一点示弱的姿态,我也恐惧这样的自己,试图去重新接纳重新发现,可是太晚了,不是所有的伤害都能杯原谅。2018年底终于结束了这场刻骨铭心的纠葛。在婚姻纠葛的这几年,我自己简直人格分裂一样。几乎每个夜晚都在自己的情感里挣扎痛哭,他为什么要这样对我,为什么不理解我,为什么不爱我,为什么要这样折磨我……也会一遍遍的回忆起父亲,回忆每个温暖的瞬间,无数次的呼唤,幻想如果爸爸还在如果爸爸还在,无数次的假设,超级无助,无数次在哭泣中入睡。但是只要离开一个人的环境或者进入工作状态,立马变成另外一个样子,冷静干脆,条理分明,在所有外人眼里我积极上进,坚强乐观,执行能力协调能力可以玩转整个办公室。我在工作的每个阶段都会给自己设定一个目标,然后去努力,争取一切实现的机会,无论其中多少委屈辛苦在别人面前永远是自信淡定的样子。七年时间先后历经五个部门,尤其婚姻最后的那两三年,全身心的投入工作,无休止的加班,经常凌晨一两点更甚会连续通宵,把自己完全沉浸在工作中,让自己没有力气再想其他的事情。工作中的付出总会有回报,我被调离原来的部门,进入更好的阶层,节奏慢了下来,这时忽然回头一切都变了,一切都已不是起初的样子。我已经不认识自己了。

老公说是为我好?我总是反复想起被伤害而难以释怀

老公说是为我好?我总是反复想起被伤害而难以释怀

其实生活就是一本书,一个故事,一部电视剧,有高潮也有低落,最终都会归于平淡,所以平平淡淡才是真。

最近有想si的念頭 我很不開心 不知道能找誰傾訴 就算傾訴了他們也不理解我的感受 因為他們又不是我 無法感同身受。

 
 
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